Peti (Peter Allenspach), Deutschlehrer:
- Das ist jetzt literarische Spürnase! (ein schwieriger Text soll eingestuft werden)
- Ich habe eine Beziehung zum Namen "Schnüfi".
- Ja. Hölderlin wäre natürlich das höchste der Gefühle... (bewertet eine Antwort von Michi)
- Das Frühstück muss man nicht rational einnehmen...
- Manchmal kann man dies ja auch im Korridor beobachten... (das Gekos' und Geschleck (Faust))
- Es ist ein Amalgan von aufklärerisch-klassischen und christlich-ideellen Ideen.
- In der Aufklärung hat man gemerkt: Berge sind Berge. (erklärt die versch. Epochen)
- A: Wollen Sie zuerst über Kleists Novelle oder über die Theorie der Romantik reden?
Joe (schleimig): Beides! Ich kann mich einfach nicht entscheiden!
Gaba (Jürg Gabathuler), Physiklehrer:
- Halt! Nicht nur das Haus! Die ganze Erde hängt noch daran!
- Einerseits haben wir Ausfälle: Keine... Der Jubel dürfte grösser sein! (erklärt gerade das neue Quartal)
- Donnerstag, 14. Sept., das ist ein Ausfall... tragen Sie es mit Fassung (als ein Jubel durch die Klasse geht)
- Der Mäikel Tschecksen (Michael Jackson) ist schon gut. Man darf ihm nur nicht zuhören! (erklärt die Akkustik)
- Guten Morgen!... An die, die es auch dies Jahr nochmals gewagt haben...!
- Ich möchte Sie darauf hinweisen, dass dies einer der Highlights der Physik ist! (will die miese Stimmung zum neuen Thema aufwerten)
- Man kann ja nicht immer einen Sonnenschutz über die Schiene halten! (... um deren Ausdehnung zu verhindern)
- Bei mir hat es heute Zucchetti gegeben und Tomaten... mit Käse überbacken - war sehr gut... (als er ein Gespräch über die Mensa mitanhörte)
- Ich fresse hier über den Hag, ich bin mir das schon bewusst... (nach einem Geographie-Exkurs)
- Ich bin eine wandelnde Formelsammlung... (meint, dass wir an der Matur kein solches Buch brauchen)
Hund (Erich Hunziker), Chemielehrer:
- Der Detektor ist strohtumm...
- Ja, wenn Sie das destillieren, finden Sie den Äther nie mehr!
- Also, ich fantasiere jetzt einfach ein bisschen daher... (bei einer Antwort, die wirklich aus dem nichts geholt wurde)
- Jetzt... eben... wenn Sie so ein Modell nehmen da...
- Nun... eh... eben, diese Arbeit.
- Und bei jedem Zerfallprozesse kommt da etwas heraus.
- Ja. Diese Frage ist berechtigt, sie muss folgendermassen beantwortet werden:...
- Was ist das eigentlich, sie wirken ionisierend?
- Aber es geht nicht andersch, weil man es verwechselt.
- Also, wenn Sie da... wenn Sie diese... diese Rechnung da machen...
- Nehmen Sie ihr Heft zur Hand... und schlagen Sie dasselbige auf. (Standardspruch anfangs Stunde)
- Also, es ist natürlich so: Wenn Sie... heute erfinden Sie die Spektroskopie...
- ... und man hätte wahrscheinlich noch lange nicht mit den Neutronen Kontakt aufnehmen können.
- Und das ist für den Chemiker um 10er-Potenzen wichtiger.
- Würden Sie mich bei der Qualität der Schrägschrift nicht imitieren...
- Wenn Sie jetzt ein bisschen das Bohr-Modell nehmen... (gibt ein Modell in Umlauf)
- Ja gut... das ist also ein bisschen billig! (als einige über das Modell lachen)
- Ich weiss nicht, was Sie sich so wahnsinnig amüsieren da hinten?
- Setzen Sie sich in die Rolle von Bohr.
- Hallo! Sind Sie am Üben?
- Wir kritisieren einander gegenseitig, damit wir in Zukunft noch besser unterrichten als jetzt schon! Hehehehe! (ein Kollege besucht seinen Unterricht)
- Darf ich Ihnen da die Steuerung übergeben? (gemeint: Fernbedienung)
- ich komme während des Films vorbei, damit Sie sich nicht einsam fühlen! (verlässt während des Films den Raum)
- Es ist halt nicht mehr so eine... ja, eine propädeutische Chemie, wo man einfach so werkelt!
- Darf ich es rasch aufhalten? (gemeint: ein Blatt Papier)
- Das könnte ein bisschen so aussehen, das ist ein bisschen eine Unart von mir, das gebe ich zu...
- Jetzt schalten wir um auf unser neues Thema...
- Da ist ein Stück von diesem Trog durch das Labor geflogen! (erklärt, wieso man beim Mischen vorsichtig sein sollte)
- Sagen Sie mir nicht, das kennen Sie nicht! (als ich in der ersten Stunde eine Frage stellte)
- Sie scheiden ja auch dauernd ein bisschen... eh... Substanzen aus...
- Die Reihen sind gelichtet... (als Samstagmorgen ein Grossteil der Klasse fehlte)
- Also, ich hab den falschen Hebel erwischt... (kämpft mit der Fernsehbedienung)
- Machen Sie keinen Unsinn... das können Sie in Ihrer Freizeit machen! (als Joe und Pädi im Praktikum handgreiflich werden)
- Mit dem Stikstoff sind Sie tagtäglich konfrontiert, indem er ja zu 80% in der Atmosphäre anwesend ist.
- Das ist fast ein bisschen ... eh... zum Heulen... (freut sich auf die Behandlung der Pauling-Biographie)
- Es pendelt sich da eine ganz symmetrische Konfiguration ein...
- ... um die Position der Substituenten zu definieren...
- Das würde keine Pflanze aushalten, wenn Sie sie mit Ammoniak begiessen würden...
- ... dass die Elektronen dann eine grössere Ladung als von Haus aus haben...
- Eh... halten Sie an sich! (meint: man solle etwas ruhiger sein)
- Es ist zu laut dort hinten! Bitte schön! Es geht noch zehn Minuten, dann sind Sie erlöst!
- Es fallen die Nebengruppen aus, die uns ja weniger nahestehen. (erklärt den Prüfungsstoff)
- Begeben Sie sich nicht an die vorderste Front der Forschung! Wir wollen uns noch nicht mit dem Anti-Aids-Mittel beschäftigen! (als Üge ein Mega-Molekül bastelt)
- Es gibt eine Fraktion, die schreibt nur das halbe Kohlenstoff... (Fraktion = ein Teil der Klasse)
- Iodchlorid ist eine ganz kommune Substanz!
- Dem Staat ist es eigentlich egal, wenn die Leute trinken zuviel!
- Das nächste Molekül ist eine Frage... (?)
- Gut, ich glaube, wir wollen auf das Blatt eintreten jetzt....
- Die Komplexbildung ist ziemlich komplex
- ... und dann noch diese Anwendung auf den Versuch anzuwenden...
- Da ich ja in der letzten Woche ausgefallen bin, möchte ich Sie auch noch offiziell von dieser Abteilung zum neuen Jahr begrüssen... (er war krank)
- Und dann gibt es ja hundert Millionen Beispiele, wo man dies anwenden kann, das ist ja eine Binsenwahrheit.
- Wir reden vom sauren Geschmack, nicht vom süssen! (als Joe und Michi Schoggi essen)
- Auch die Basen machen Ionen, das kann man sich ja ausmalen...
- Schlagen Sie das Blatt auf!
- Ja, also Rhythmus in Ehren - da müssen Sie ein bisschen zurückschrauben! (will Joe beim Fingertrommeln zur Ruhe bringen)
- An allen Ecken und Enden finden Sie solche pH-Werte! (auf meine Frage, wozu sowas auch noch lernen)
- Der Herr Ganahl hat mir im Lehrerzimmer den Hinweis gegeben: "Sie warten, glaub' ich, auf dich!" (nachdem wir belustigt die immer noch sitzenden Lehrer im Lehrerzimmer beobachteten)
- Pauling lässt grüssen! (nach einem Rückblick auf die Elektronegativität)
- Sind Sie noch ein bisschen... müde... auf den ersten Blick... (zu mir, als ich 15 Minuten zu spät komme)
- Die Grossmutter haben früher immer so nach Naphthalin gerochen, weil sie ihre Kleider mit Mottenkugeln aufbewahrt haben.
- Sägespäne sind natürlich ein Medium, das...
- In der 2. Hälfte der Aufgabe hat es ein bisschen Schwierigkeiten gegeben... wieso, weiss ich eigentlich auch nicht! (erklärt die Prüfungsaufgaben)
Gnom (Christoph Kurt), Lateinlehrer:
- Nein, dann bin ich ein Depp.
- Wenn Sie "Forelle blau" bestellt haben, und dann bekommen Sie solch ein stinkendes Gerippe auf den Teller...
- Sogar no 's Brönzle und Schisse esch greglet! (Sogar der WC-Gang ist geregelt, meint den Vorgang während der Matur)
- Das ist kein "r" mehr. Das ist ein Unglück im Mund! (motzt über Bizis "r")
- Tugend ist bei uns das, was Tante Eusebia hat (Fix und Foxi). Und die auch nur aus Mangel an Gelegenheit.
- "Irrtum!" sprach der Igel. Stimmt gar nicht!
- Das ist aber höllisch, Patricia! (als ihr ein Fehler unterläuft)
- Es heisst Handwörterbuch, weil man es noch in die Hand nehmen kann und keinen Kran dazu braucht! (André beklagt sich über die Unhandlichkeit des Dudens)
- Wie heisst der Gruftie da? Kann kaum noch stehn!
- Hou, jetzt habe ich einen Fehler gemacht!
- Zwei, drei habe ich noch hineingeschissen... (freut sich über einige Schwierigkeiten bei einer Übersetzung)
- Juno als Göttin der Ehe und der Alte geht immer fremd... oder der Softie Apollo (erklärt die Götter)
- Der Joe grinst wieder wie eine Zahnpastareklame!
- Es gibt Leute, die haben noch in dem Alter solche Schübe! (kommentiert Üges und Tschöpes Lachanfälle)
- Ja. Ich glaube, Ihre Verse haben ein bisschen den Sonnenstich! (beklagt sich über Pädis Verslesen)
- Kurt: Also, was heisst jetzt "hic terminus haeret", Sabin? (Das Ende ist unklar.)
Sabein: "bleibt es als Grenzstein liegen..."
Kurt: Was, "es"?
Sabin: Der Kopf des Aeneas???
- Was da unter Yoga läuft... keine Angst, ihr krepiert schon nicht! (weil echte Yogis willentlich das Herz abstellen können)
- Gibt's den noch, oder fliegt der jetzt als Mücke umher? (weiss nicht, ob der Schweizer Yoga-Boss noch lebt)
- Goppelnomol! So lang "Tschingg" gehabt und wissen nicht, was "oro" heisst! (beklagt sich über Nices Italienisch-Kenntnisse)
- Also, dann nehmen wir dort den Zulu-Krieger! (gemeint: Pädi mit in die Haare gestecktem Filzstift)
- Heute in diesem Theater... (kündigt das Programm für heute an)
- Ich sehe hier einige, die gar nicht da sind... (als viele fehlten)
- Olex! Olex ist griechisch kontrahiert "Oh Alex!" (ruft Alex auf)
Ulrico Schweizer, 1. Französischlehrer:
- C'est complètement gaga! (seine Antwort auf eine falsche Antwort)
- Geschieht dir recht... Sauhund. (als einer von den Jungs eine geschmiert gekriegt hat)
- Herrgottnochmal! Das ist einer von den grössten Poeten in dem verschiessenen Land! (als wir einen Dichter nicht kennen)
- Eine Wolke zum Kopf raus und ein Blitz... zägg! (erklärt den Geistesblitz)
- Was für ein Säftchen!
- So ein kleines fettes Pfarrerlein.. oder Mönchlein...
- Aha! Salut! Bienvenue chez nous!.. Bienvenue chez nous.. (als jemand zu spät kommt)
- Das sind schöne Jubiläen, wenn man tausendmal den gleichen Scheissdreck falsch macht! (Prüfungskorrekturen)
- Mais finalement je n'accepte pas!
Stogger (Hanspeter Stucker), Geschichtslehrer:
- Nicht so alte Pappeli mit Finken!
- Dann singen Sie so etwas und wissen nicht, was für einen Kabis Sie da von sich geben!
- Dann sage ich: "Jetzt esse ich keine Schokolade!" und habe meine Gene übertölpelt.
- Ich möchte das jetzt nicht suggerieren als Typ Wüstenkeik... (cake) (als Nice einen Kuchen mitbrachte)
- Sie würden nicht Leib sagen, Sie würden Body sagen! (die Modernisierung heute)
- Jawohl! Sehr gut! Fantastisch! Ganz genau! Jaja... (bei einer richtigen Antwort unsererseits)
- Das ist eben noch Hans was Heiri!
- Ein verdammter Heuchler!
- Und dann lassen sie noch irgendeinen Einheimischen durch einen Rübenhäcksler...
- Und dann lässt man die verrebeln oder stellt sie wieder an die Grenze...
- Das ist nicht derjenige, der dauernd in der Disco sitzt. (Lernphilosophie)
- Sie werden denken, der Stucker spinnt... (als er mal wieder eine Anwandlung hat)
- Da müssen Sie dann plötzlich als diplomierter Ingenieur bei Mc Donalds Hamburger braten!
- Ich meine, ich könnt's erschnüffeln: riecht nach Schüler!
- Dann können Sie nur noch sagen: "Tschau, du blöde Kärli!" (gemeint: letzter Schultag vor der Matur)
- Sei es, wie es wolle, ich habe meine Stelle.
- So, jetzt habe ich auch noch etwas: eben die armen Leute in Frankreich... (versucht uns etwas klar zu machen)
- Oder ein altes Müetti bei uns, das nur die Glückspost liest!
- Bibibibi! (versucht Signale zu senden)
- Sie machen Sex (gemeint: Gruppe von sechs Personen). Wer würde hier auch noch mitmachen?
- Wann gibt's den Frass, herrgottnomol? (spielt den Proletarier am Abend nach der Arbeit)
- Ich falle aus allen Wolken... was? ... platt... nach Amerika?... Heiterer Fahnen... Jesses Gott... (als er erfährt, dass Sandra mit der Kanti aufgehört hat)
- Dann könnte ich mich jetzt im Stützpunkt einschliessen und einen Purzelbaum machen... (da ihn in der Stunde das Freud'sche Über-Ich daran gehindert hatte)
- Es sieht ein wenig aus wie das Simmentaler Fleckvieh...: da ein Stück und da ein Stück... (beschreibt die Kolonialpolitik Deutschlands)
- Es war einmal ein kleines, kleines Zwerglein... (macht sich über den Einstieg in ein Thema in der Unterstufe lustig)
- In 24 Stunden wär' ich im Hotel Post in Meiringen... Gott bewahre... (erklärt die gute Schweizer Mobilmachung)
Bene (Bernhard Ulrich), Mathematik- und Klassenlehrer:
- Das ist sehr in meinem Sinn und Geist, muss ich sagen. (gibt seine Zustimmung)
- Ich bin ein alter Pyroman.
- Aber wenn man nicht Ergotherapeut ist, hat man da vielleicht keine Freude dran.
- Ich mache da noch einen kleinen Interröpt (=Unterbruch).
- Also, ich mach jetzt einen Tschouk (=Joke).
- Das finde ich nicht "Die Art des feinen Mannes".
- Ist das "ainsi décidé"? (es geht um einen Entschluss betreffend Schulreise)
- Verstehen Sie, ich habe noch Spass an solchen Situationen.
- Den Namen darf ich jetzt aus Datenschutzgründen nicht erwähnen. (wer diesen "gravierenden" Fehler gemacht hat)
- Life isn't a Comic-Book! (versucht uns Realität zu vermitteln)
- Dann könnte ich jemanden umbringen - geschlechtsneutral formuliert! (wenn auf der Reise etwas schiefgeht)
- Wenn ich das schnell in aller Hässlichkeit an die Tafel zeichne...
- Das ist ein Läif (live)-Mitschnitt...
- Es gibt immer so ein paar so arme Einzelschweine... (die den selben Fehler immer wieder wiederholen)
- Ich sage lieber nichts, sonst denkt er, ich sei ein tummer Tor (zitiert die Gedanken eines Schülers, der nicht antwortet).
- Wenn ich grobfahrlässig bin, dann frage ich nicht, wenn ich diese Aufgabe nicht begriffen habe. (versucht uns zu Fragen zu motivieren)
- Ich möchte auch gerne auf der Wiese sitzen, mit einer Löwenzahnblume im Mund, aber jetzt machen wir Mathematik! (als er unsere sehnsüchtige Blicke nach draussen verfolgt)
- Jä wissen Sie, Mathematik ist überall. (auf die unbedachte Frage, wozu wir das lernen)
- Bis 26 gilt es als zumutbar und landesüblich, das man das rechnen kann!
- ... dass ich schon ganze Völkerstämme mathematisch ins Verderben habe gehen sehen..
- Sehen Sie, Ihre Kollegen würden Sie steinigen, wenn... (bei einer falsch formulierten Antwort)
- Natürlich können Sie sich am Schluss mit dem Sexualleben von einem Iltis beschäftigen... (meint, sobald wir alle Themen durchhaben)
- x7 wäre eine Möglichkeit - für Zwangsneurotiker...
- Und ein Gratistip am Schluss: So eine kommt sicher, da können Sie eine Bank draufwetten... (spricht von der Aufgabe in der nächsten Prüfung)
- Das waren noch Zeiten, als wir mit einem Kindergartentäschchen herum gesprungen sind!
- Denken Sie, ich bin langsam ein alter Klaus...
- Das bringt mich jedes Mal noch zum Grab - das ist ganz in Ihrem Sinn und Geist!
- Ich verspreche jedem ein warmes Joghurt, der die Aufgabe lösen kann!
- Sie können schreiben: ich werde XY eine Woche lang möglichst viel ärgern. (beim Grund, welches Projekt in der Projektwoche man möchte)
- Merci noch für den kääsch (cash): er ist also eingetroffen.
- Förscht katt isch de diipescht. (First cut is the deepest.)
- Gut, also wenn Ihr mir an den Kopf springt, wird es auch leicht chaotisch. (vor der Ansage einer Prüfung)
- Wenn Ihr zum Beispiel Serbo-Steinschrift-Türkisch belegen wollt... (es geht um Wahlfächer)
- Wenn jemand Kriegsspiele machen will im Informatik... (erste Informatikstunde und was man da eigentlich macht)
- Ihr müsst Euch entscheiden: entweder wollt Ihr Unfug machen - dann macht, dass Ihr zum Teufel kommt... (hat Mühe sich zu verständigen während des Unterrichts)
- Jetzt live in diesem Saal... (will das Programm bekannt geben)
- Haben Sie noch eine eprööf? Also, guud lack! Bonn schaass! (epreuve; good luck; bonne chance)
- Was heisst "l'assommoir"? Der Schlafsack??
- Was bin ich für ein toller Hecht! Ich kann nicht mal 2 und 3 zusammenzählen! (steht seit fünf Minuten vor der Tafel)
- Das sollte jeder wissen, was ist cosinus, sinus, tangens! Sonst wird er in der Physik gleich nochmals erschossen! (als wir das Thema abschliessen)
- Wenn Sie allerdings sagen, Sie wollen kopfüber die Eigernordwand hinunter... (besprechen das Ziel der Schulreise)
- Ja, das gibt ein Durcheinander. Machen wir doch noch ein Bildchen! (vor der Matur)
- Wenn Sie ein Feigling sind, schreiben Sie schon zu Beginn gleich (=) (bei einer Ungleichung)
- Oh, jöchters Gott. Das ist nicht gut...
- Ich löffle mich. (hat einen Fehler gemacht.)
- Jetzt legt gopfriedstutz die Blätter weg! (als wir noch während der Stunde Wahlfächer suchten)
- Der Gentleman geniesst's und schweigt! (wenn mal etwas gelingt)
- Ottos-Normal-Verbraucher... (damit sind wir gemeint)
- Nicht nur wichtig, sondern saumässig wichtig...!
- Aber jetzt sagen Sie nicht, Sie wissen nicht, wie's geht! Sonst müsst ich Sie direkt nochmals in die Bezirksschule schicken! (nach langer Zeit mal wieder Bruchrechnen)
- Den Nenner nur... höchstens mit der Pistole auf der Brust ausrechnen... es ist vergebene Liebesmüh!
- ... sonst montieren Sie Gehörschutz und marschieren aus dem Zimmer!
- Wenn ich sage "nein", bin ich ein Lieber, wenn ich sage "ja", bin ich ein Böser! (bei der Frage, ob ein bestimmtes Thema auch in der Prüfung kommt)
- Aber dann, wenn ich das Wichtigste sage, ist so ne verdammte Unruhe...
- Jetzt kommt etwas Trockenfutter, für die, die hören wollen!
- Ja, das ist immer so vor einer Prüfung: da könnte ich fragen, was gibt eins und eins... was?? (als niemand antworten will, und jemand dann die falsche gibt...)
- Weil die einzelnen Salamischeiben - wie wenn's einen reut - immer dünner werden!
- eine zylindrische Scheibe... zylindrische Scheibe... zilyndrische... ach so. Zylindrische Scheibe... (hat den Faden verloren)
- Frühere Generationen haben noch Hula-Hopp getanzt... (Kommentar zu unserer Idee, eine Disco zu machen am Kanti-Fest)
- Gefährlicher Beruf hier... (als er sich an einem Blattrand schneidet)
- Das zieht mir das Herz zusammen, aber das braucht sie nicht zu kümmern...
- Dann sage ich in der LK: "Die wollen eine Woche surfen." Die lachen sich einen Schranz in den Bauch! (was und wo machen wir im Klassenlager)
- Nur damit Ihr nicht anfängt zu sabbern, nur weil's bereits geklingelt hat! (verteilt die Aufgaben)
- Ich habe auch schon leichtsinnigerweise gesagt: "Das Glied mit der höchsten Potenz" statt "Exponent"!
- Ich habe doch die verdammten Absenzenbüchlein auch nicht erfunden! ... Ihr könnt schreiben: "Erbrechen, Schwindel, Wassermangel.. eine Stunde Glaceessen"... ich unterschreibe alles! (weil mal wieder tausend Absenzen unentschuldigt sind)
- Was mach' ich da... erste Anzeichen von Alzheimer... (bei einem selbstproduzierten Fehler an der Tafel)
- Was ist auch los mit den Körperfunktionen heute? (als jemand auf's WC muss)
- Joe, jetzt nicht Unfug machen! (kämpft um die Konzentration in der Klasse)
- Diese Vorstellung müssen Sie unbedingt immer pflegen, damit Sie sich darunter etwas vorstellen können!
- Nun, ich bin nicht mehr in der glücklichen Lage der Primarschule, wo Sie sich beim Einführen der Brüche noch bestimmte Kuchenanteile vorstellen konnten!
- ... dann sitze ich dort hinten und grinse über alle Backen! (will seinen Job mit jemandem von uns tauschen)
- Ihr seid auch Weichlinge, gopfredstutz! (als Pädi sich über die Hitze beklagt)
- Wenn ich Herflimmern bekomme, wer schaut dann zu mir?
- Am dreckigsten lacht immer der André!
- Müsst nicht meine O-Beine angucken! (erklärt auf dem Stuhl stehend das dreidimensionale Koordinationssystem)
- Nein, nein, mit gefällt's! Wenn es mir nicht gefallen würde, würde ich nicht unterrichten.
- Wenn Sie ein Masochist sind, können Sie auch x=Pi und y=Wurzel 2 setzen und dann das z geeignet bestimmen!
- Nach hinten gucken da, ob der die Koeffiziente mit der Salzstreuertaktik gewählt hat! (regt sich über die ungeraden Werte auf)
- Schreiben Sie: Herr Ulrich hat Freude an Spezialfällen! Hehehehe!
- Dann könnt Ihr einem Experten das Wasser in die Augen treiben! (wenn wir an der Matur solche Spezialfällen können)
- Also, das ist eine Dienstleistung von mir - könnt "danke" sagen, aber müsst nicht! (weil er uns alles schön zusammengefasst hat)
- Habe Ihnen schon Schwindelanfälle und Wassermangel unterstellt! (weil Michi so lange nicht in die Schule kam)
- Ich muss Ihnen ehrlich sagen, ich kann Ihnen ganz und gar nicht folgen! (hat Mühe mit Pädis Gedankengängen)
- Es freut mich, dass Sie doch unaufgefordert lachen!
- Manchmal habe ich Klassen, die lieben mich so heiss, dass sie die ersten drei Reihen freilassen und zuhinterst sitzen! (freut sich, dass wir auch vorne vertreten sind)
- Heute darf man nicht mehr Bildungswoche sagen, sonst wird man auf dem Scheiterhaufen verbrannt.
- Oh, jetzt muss ich den verdammten Paragraphen noch kontrollieren! (liebt das Absenzwesen)
- Stellen Sie sich mal vor, die weinenden Kinderherzen: nach 4x würfeln noch immer keine 6! (klagt über die Spielehersteller, die von Wahrscheinlichkeit keine Ahnung haben)
- (dreckig): Jetzt schaut mal, dieser Fiesling: da hat er es tabelliert! Hähähä! (nachdem wir mühsam verschiedene Werte ausrechneten)
- Also, Ihr müsst noch nicht die Totenglocke läuten lassen (weil er zuviel Cholesterin hat)
- Ihr da an der Frontlinie: wolltet Ihr etwas sagen? (fragt die vorderste Reihe)
- Bin früher immer erdbeerrot angelaufen, wenn ich eine falsche Antwort gegeben habe!
- Was Goethe?... Wer war das?... ein Skirennfahrer?.. (gibt ein Beispiel für eine peinliche Situation an der mündlichen Matur)
- Der Kirchhofer hat mich auch noch geärgert mit so einem einseitigen Fussballbericht gegen meinen Lieblingsklub! (über Andrés Reportage des Spiels Aarau:Basel 2:1)
- Eine Klasse hat mir mal einen Pullover geschenkt zur Matur... müsst mir nicht schenken! (haben ihm einen Kuchen geschenkt mit Rosinen in der Mitte :-))
- So ne 1 weit hinten macht die Suppe auch nicht mehr fettig! (begründet, wieso die Standard-Normalverteilung eine gute Approximation ist)
- Wissen Sie, Ich bin ein einfaches Gemüt, ich habe noch Freude an so einer Sache, aber ich bin vermutlich der einzige in diesem Raum! (bei einer zufälligen Übereinstimmung eines Resultats mit dem Signifikanzniveau)
- Der André lacht so... sag etwas!